Можно ли чужим детям орать в общественных местах?

В наше время чрезвычайно легко встретить нервического персонажа, достаточно просто посмотреть в зеркало. Причем не в конце насыщенного дня, а прямо утром до неизбежного контакта с человечеством. А уж после того, как вы вышли из дома и попали в круговорот страстей (так я называю любое общественное место), какой-нибудь психологический ушиб вам точно обеспечен. Особенно если рядом будут дети - громкие и звонкие, как песни Витаса конца 90-х.

И тут я выхожу в хлипких туфлях на скользкую дорожку, потому что буду рассуждать на тему - как пережить вопли чужих цветов жизни, при этом не повредив себе нервную систему и не поругавшись с их родителями. Ведь каждый из нас был в ситуации, когда вдруг из ниоткуда в общественном месте возникали чужие энергичные дети со стандартным пакетом предложений “хочу, купииии!”, “АААааааААА, не пойду!!” и “моё, отдай!”. И все это с истерикой, судорогами на полу, стуком железных предметов о железные предметы и прочими очаровательными мелочами. Но как выходить из этого замеса, ладно победителями, хотя бы не побежденными? Как мирно разруливать, если все остальные или молча негодуют глазами, или голосят в еще более верхнем регистре - мамы в том числе.

Раньше я сразу ужасно плохо думала о родителях, потому что, как это они не могут угомонить своих детей? Да конечно. Просто хотят моих мучений, мстят за свежий цвет лица и что не надо скидываться на подарок воспитательнице. Но потом, присмотревшись к участникам этих разрушительных мероприятий, поняла - когда маленькие мальчики и девочки входят в пике, справиться с ними крайне сложно. Нужен набор уловок, желание, время и стабильное психологическое состояние родителей, что все вместе случается примерно никогда.

Обычно, когда ребенок мне не знаком, но уже порядком поднадоел, я внимательно смотрю на мам. Не осуждающе с закатыванием глаз в район начеса челки (знаю, их это бесит), просто оцениваю ситуацию. Если женщина милая и адекватная, просто не в ресурсе и не в моменте, подключаюсь и стараюсь помочь. Я же свеженькая, можно и поизображать, что мне весело делать из зубочисток свитер. Но если слышу, как она кричит “не плачь! надоел!”, растворяюсь на местности самым экстренным образом.

Как-то я ехала на Сапсане, сижу, за мной мама и две девочки (год и пять лет), все в розовых кофточках, штанишках и ободках. Через 10 минут юные малышки по очереди начали невообразимо орать, биться об окна и рыдать “не хочу мультики!” и “мама, поиграй со мной!!” Мама в это время непринужденно обсуждала по телефону с какой-то тетей Людой новый сериал, периодически отвлекаясь на “какая плохая девочка, за что ты мне такая” и “замолчииИи! сейчас позову дядю, он тебя выкинет!” За то недолгое время, пока я все это слушала, она обеспечила дочерей всевозможными детскими травмами и насыпала прилично так неврозов. А ведь нужно было просто выключить телефон и поиграть в то, что они ей предлагали прямым текстом. Конечно, опытные мамы скажут - а может ее уже так довели, что она ни на что другое не способна. Согласна, но разве говорить детям такое - выход?

Ор продолжался, мы с соседом переглянулись и начали седеть. В какой-то момент я не выдержала, нашла проводницу и пообещала ей вечную жизнь и красивую карму за спасение. Она понимающе кивнула и пересадила в другой вагон к бородачу с компьютером: а там тишина, благодать, пахнет кофе и возможностью почитать… Перед прибытием я вернулась за пальто, люди вокруг сидели живые, но как будто бы и нет. Сосед смотрел стеклянными глазами в пространство, в вечерних сумерках серебрилось лицо цвета отчаяния. Спросила - вы как? Он начал моргать: “Я побывал в аду. С каждым часом становилось все хуже. Вы молодец, что спаслись, у меня не хватило духу”.

Я считаю так. Когда родители себе кого-то рожают, они явно на что-то рассчитывают в будущем и понятно, за что страдают. Мои же профиты призрачны и невесомы. Вряд ли эти девчонки вырастут, отыщут меня в старости и как давай стаканы воды подносить в знак благодарности, что я терпела, молчала и уговаривала себя “это же дети”. Дети бывают разные, а блуждающий нерв у меня один. И ссориться с ним я вообще не хочу.

Но чтобы вы не подумали, что я бессердечная эгоистка, расскажу о том, как осозналась - это произошло во время совместного путешествия с семейными друзьями. Именно тогда я поняла, что иногда родители оказываются в такой же ловушке, как и все остальные пассажиры в самолете. У них тоже дергается глаз от детских истерик, они уже все перепробовали и с радостью выкинулись бы из окна на горные хребты, если бы такая услуга существовала. И тогда я решила достать свою эмпатию, включить понимающего человека и начать участвовать в играх. “Расскажи, кого ты нарисовал?”, “А как кошечки мяукают?”, “Понимаю, что тебе грустно, это нормально, я рядом” (это в основном говорила впереди сидящему человеку, которого час пинали ногой в спину). Одна моя подруга как-то достала бумажный скотч и разрешила детям обклеивать им себя и все, что рядом. Получилось супер. Конечно, громче, чем детский сон, но зато все перестали ныть и занялись делом.

Также прекрасно выручают аудиосказки, которые хорошо бы (!) слушать в наушниках. И очень заходит игра на воображение: рисуешь на листе бумаги два кружочка, а потом просишь детей дорисовать что угодно, главное, чтобы получилось интересно. И каждый раз выходит разное, следовательно играть в нее можно бесконечно. Если не ошибаюсь, так в рекламных агентствах в далекие годы шевелили людям мозги, чтобы они качественно придумывали. 

В итоге, я, конечно, научилась договариваться с детьми, но не всегда есть на это силы. И я понимаю, что все мои возмущения хороши ровно до того момента, как собственный ребенок не захлебнется слезами и не вырвет мне клок волос, потому что я не хотела, чтобы он ел с пола. Ну так дайте мне понаслаждаться свободой, потому что тишиной тут тоже особо не пахнет. Ибо с утра до вечера в радиоэфире пульсируют бесконечные вопросы от родственников и навязчивых коллег “ты рожать планируешь? нужно обязательно, иначе зачем женщине вообще жить”.

Спасибо, что выслушали и не прокляли, дорогие мамы и папы.