Все удачные метчи похожи друг на друга, каждый неудачный метч трешов по-своему.
(с) Лев Стэтхем Толстой
«Белковый ужин»
В студенческие годы я была девушкой наглой и избалованной. Как любая более-менее симпатичная дама с фотками на грани жесткой порнухи, я привыкла к обилию мужского внимания в Тиндере, поэтому однажды решила провести эксперимент: сколько недель я смогу прожить, вообще не покупая себе еду, и питаясь только на свиданиях.
Вселенная, видимо, офигела от такой наглости и решила послать мне череду трешовых свиданий, об одном из которых идет речь.
Итак, случился у меня метч с парнем, который изначально был полным бревном по переписке. Знаете, вот это: «Привет, как дела?», «Чем занята?», «Ааа…», «Ясно». Я пару раз упрекнула его за вялость и отсутствие креатива, чем, видимо, задела его тонкую душевную организацию, и он решил мне отомстить. Он пригласил меня к себе, уверяя, что приготовит суперромантический ужин, который я запомню на всю жизнь. И он был прав!
Все начиналось просто отлично, мне вызвали такси, дома помогли снять пальто и налили вина. И вот я уже сижу за столом и жду какой-нибудь стейк, ведь вино мне подали красное. И тут этот «креативщик» выносит ЖАРЕНУЮ БЛИН САРАНЧУ! Полный поднос. Еще и ухмыляется так, явно смакуя момент и ожидая, что я вот-вот с дикими визгами запрыгну на шкаф. Я же про себя хвалила Господа, что он не додумался до тарантулов во фритюре, потому что я дикий арахнофоб. А саранча – это пффф, я ее и в Таиланде ела.
Сохраняя покерфейс, чтобы не подать виду, что его выходка возымела эффект, я приступила к трапезе. И, знаете, самое печальное в этой ситуации, что к саранче намного больше подошло бы пиво, чем вино – уж очень она похожа по вкусу на чипсы.
Я сидела и тихонечко отрывала лапки у саранчи, а приунывший от отсутствия яркой реакции парень приступил к плану Б. Он все подливал и подливал мне вино, за которым пошли ром и текила, но, как я поняла, опыта в спаивании девочек у него было не ахти, поэтому, чтобы понять, в нужной ли я уже кондиции, он просто об этом спрашивал: «Еще бокал?», «Давай на брудершафт?», «Ну что, ты меня уже захотела?», «А сейчас?». Это был лютый кринж, сейчас я понимаю, что все происходящее было не здорово, но тогда чувство самосохранения у меня отсутствовало напрочь. То, что пора домой, я поняла только в момент, когда меня уже настойчиво подпихивали к дивану.
К счастью, парень оказался не до конца отбитым, и на мое сопротивление ограничился лишь лекцией, какая я плохая, динамо и вообще проститутка. Он ведь аж три тыщи (!) потратил, а я посмела ему не дать. Ехала я оттуда долго и печально: мало того, что на метро, так еще и саранча оказалась совсем не сытной и все-таки пришлось покупать себе еду самой.
И лишь через несколько лет, анализируя эту ситуацию, я поняла, как же мне тогда повезло…
Так вот, девочки: во-первых, учимся делать покерфейс, мужикам нельзя давать понять, что они выбили нас из равновесия; во-вторых - учитесь пить (а лучше не пейте))
Ну, а если серьезно, то если ваше свидание пошло не так, не стесняйтесь просто вставать и уходить. И не ездите домой к малознакомым мужчинам, первые встречи лучше проводить в людных местах. А если и там все идет совсем не по плану, не бойтесь подойти к бармену или администратору ресторана/кафе/бара и сообщить, что вы боитесь за свою сохранность. Поверьте, им тоже легче вызвать вам такси и выпустить через служебный ход, чем потом рассказывать следователю во сколько и с кем вы вышли из здания.
Валерия Губанкова: копирайтер, гедонистка, геймерша, любительница треша
