Хит-парад неудачных свиданий
Посоны! (девчонки,конечно)
Считаю, что эту статью нужно начинать с места в карьер. Без долгих прелюдий (ведь о них мы поговорим позже, если вы понимаете, о чем я)
Итак!
Тревожная музыка.
Сборник коротких сочинений на тему: “Мои неудачные свидания”.
Дирижирует Маргарита Хереш. Аккомпанирует - хор ее подружек.
Партия номер 1. “Автор детских романов”.
Дело было в Тель-Авиве. У меня был такой период, что я ходила на свидания минимум 2 раза в неделю и никого не пропускала на следующий этап. Обычно я ходила на свиданки через локальное Израильское приложение, но, наконец, решила опробовать нашумевшее (иф ю ноу вот ай мин). Как только я открыла аккаунт, на меня сразу обрушился и поток мужчин и поток лайков. Он был настолько огромный (это Тель-Авив, детка), что я выбирала кандидатов наобум. В общем, пошла я на свидание с первым попавшимся. И это не оборот речи.
Еще на расстоянии 20 метров, я поняла, что он мне не подходит и нужно бы сливаться, но решила побыть воспитанной девушкой и поболтать с ним, сидя на лавочке. В общем, пока в своей голове я рассуждала, о том, как бы мне побыстрее уйти, он рассказал о том, что пишет детские сказки. И вот в тот момент, когда я начала уважать его за профессию и проявила интерес он … заплакал. Он безостановочно рассказывал мне свои сказки, и плакал. Его невероятно сильно трогала его же собственная деятельность. А меня то, что я не знаю, как уйти от рыдающего на лавке мужика…
Партия номер 2. “Король вечеринок”.
Дело было на вечеринке. Я увидела красивого мужчину. Он был супер-секси (автор подтверждает, ибо видел фото).
В общем, мы познакомились, и я оставила ему свой номер, но он так и не объявился. Через какое-то время, в приложении, я получила от него суперлайк. Мы начали общаться, и я поняла, что у него абсолютно не срастается в голове, что мы уже знакомы. Окей… В итоге мы договариваемся о свидании. Он обозначает место встречи, я прихожу к назначенному времени, но его нет, и он не отвечает на сообщения.
Я решила подождать 15 минут, и вот уже собиралась уходить, как внезапно он звонит с другого номера и говорит, что едет. По итогу, он опаздывает на полчаса и приезжает абсолютнейше пьяным. В стельку.
Какое-то время он смотрит на меня (а я специально надела облегающий топ с игриво торчащими кружевами от белья), и заявляет - “Милая! У тебя видны соски!!!”. Несмотря на это, я почему-то решаю остаться (ну, правда, красивый).
В итоге, в какой-то момент, он просто начинает болтать с компанией девчонок за соседним столом, и уходит к ним знакомиться… Так мы с сосками остались в одиночестве. Но гордом!
Партия номер 3. “Мистер Грей”.
Дело происходило после моего развода. Лет пять - шесть назад. Я была звонкая, парящая и жаждущая приключений. Во время одной из прогулок со мной познакомился мужчина. Очень крутой, успешный и привлекательный. Он начал красиво гулять меня по всем ресторанам, барам и галереям. Со временем я стала понимать, что отношения ему, видимо, не нужны. Но против красивых выгулов я против ничего не имела. Мы посещали с ним самые дорогие и красивые вечеринки. И вот на одной из таких, мы начали целоваться. Это было достаточно приятно, и в какой-то момент он начал меня немного “поддушивать”. Хм. Ну бывает, подумала я.
И, конечно, именно в этот период выходит фильм “50 оттенков серого”, как бы намекая мне на дальнейший вектор событий.
В общем, прогулки наши продолжались достаточно долго, и когда он позвал меня к себе, я решила не отказываться. Диктуя свой адрес, он почему-то назвал только этаж. Я еще подумала “Хм, а почему только этаж-то? Где номер квартиры?”. Когда я поднялась на этаж, дверь лифта открылась прямо в его квартиру. Загадка с номером квартиры была разгадана. Весь этаж был квартирой. Неплохо. Стоит упомянуть, что стен в этой квартире не было, их заменяли стеклянные перегородки.
В общем, после продолжительных разговоров, мы начали передвигаться в сторону спальни. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент я начала понимать, что мне не комфортно. С задержкой, я начала осознавать, что он меня душит. Натурально душит. Я вскочила с дивана и импульсивно начала спрашивать о том, что он делает, громко объясняя, что мне это не приятно!
Что вы думаете? Наш мистер Грей на минималках прочитал мне лекцию о том, какая я закрытая, не люблю секс, и указал на то, у меня (!) большие психологические проблемы.
Ошарашенная происходящим я выбежала из квартиры и оставила там какие-то свои вещи…
А что? С одной забытая сумочка, с другой... Так и на квартиру со стеклянными перегородками накопить недолго.
Но самый прикол, что в течение всех этих лет, куда бы я не пошла, я постоянно встречаю его! Это может быть ресторан, поликлиника, кафе, да что угодно. Раз в 10 дней, стабильно вижу мистера Грея. Традиция…
Партия номер 4. “Мойдодыр”.
Я познакомилась с парнем, и он мне очень понравился. Мы постоянно ходили на свидания, но он как-то очень странно себя вел. На первом свидании он меня поцеловал, а потом мы просто бесконечно ходили и ходили на свидания. Занудно и долго. Я размышляла о том, почему же он не предпринимает никаких активных действий. В один день он таки пригласил меня домой. И что вы думаете? Каждый раз, когда он ко мне прикасался, он МЫЛ РУКИ! И тут я начала замечать, что он вообще всегда моет руки, стоит ему потрогать хоть что-то. Но меня-то, меня!!! В итоге, конечно, у нас ничего так и не произошло, видимо, я была для него слишком грязной девчонкой.
Партия номер 5. “Любовь и голуби».
Один мой знакомый устроил мне встречу с актером. Имен называть не буду, скажу только, что типаж у него - крайне миленького сериального романтика. Мой товарищ рассказал мне, что актер увидел меня на фотографии, я ему безумно понравилась, и он таки мечтает о личной встрече. Первым делом я решила посмотреть его соц. сети. Практически под каждой фотографией была восторженная ода женской красоте и всяческие романтические эпитеты. Даже излишние. Ради интереса я согласилась. Было лето и на встречу в парк я пришла в платье (к которому мы обязательно вернемся). Первое, что меня удивило - они почему-то были вдвоем. Ну ладно…
Буквально с первых минут, актер обратился ко мне с вопросом: “Ты че так вырядилась?”. Сначала я подумала, что это его юмор. Но это было только начало...
Так как было достаточно жарко, он купил воды и предложил бутылочку мне. После того, как я сделала первый глоток, актер воскликнул: “О***ть ты всасываешь!”.
Ладно… как минимум, у меня будет очень интересная история, подумала я, и пошла дальше. Благо, мы были не одни. В итоге, за нашу прогулку он проспойлерил мне концовку фильма, который я хотела посмотреть, уточнил: “а не по девочкам ли я”, в тот момент, когда я рассказывала нашему общему товарищу про мою подругу, а потом, со словами : “смотри, че могу!” он пнул голубя!!! И, казалось бы, на этом можно закончить рассказ, да и свидание, но закончилось оно ровно тогда, когда он на полном серьезе попросил меня показать ему *опу в кустах…
Скажем так, желание общаться с актерами, и смотреть русские ситкомы отпало навсегда:)
ПиЭс.
Антракт. Да-да, именно антракт, посоны!
Ну, во-первых, до финала перипетий хора моих подружек еще, ой, как далеко, а во-вторых, мне уже начали присылать свои кринжовые истории читательницы нашего с вами женского дневничка. Так, может быть, и вы, м?
Я за бутербродом с красной рыбкой и игристым (как такое без него вывозить!), а вы не расходитесь, скоро продолжим!
.png)